ЭпохА/теремок/БерлогА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня


анекдоты дня

Сообщений 21 страница 30 из 37

21

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

0

22

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

0

23

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

0

24

Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же  степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы  видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет  весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте  меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...  по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на  похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по  вашему слепая что ли?

0

25

skifbash написал(а):

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Так нечестно.

0

26

Благодаря рекламе мы узнали что:   http://uploads.ru/i/A/W/h/AWhZM.gif

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

0

27

Цитаты из протоколов суда по разводам:  http://uploads.ru/i/A/W/h/AWhZM.gif
                                                                                     
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

0

28

В России разводят всех, даже Президента.

Конечно, утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!


Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.


Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.


"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

0

29

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


***

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

***

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

***

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

***

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

***

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

0

30

8 малоизвестных исторических анекдотов
Истории, в которых  выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием:

 
1. Очень пьяный и очень завистливый мужчина вынимает свои гениталии из брюк и демонстрирует их Трумэну Капоте со словами:
«Поскольку вы раздаёте всем свои автографы, почему бы вам не расписаться вот здесь»?
Капоте отвечает:
«Я не уверен, что смогу оставить здесь автограф, вот разве что инициалы».

2. Пьяный мужчина заявляет Дороти Паркер:
«Я терпеть не могу дураков».
Дороти Паркер в ответ:
«Похоже, что ваша матушка могла».

3. Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам:
«Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы,
убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным: «Если».

4. Когда хозяйка отеля в Вене извинилась перед непобедимым британским генералом Артуром Уэлсли за грубость некоторых французских офицеров,
которые демонстративно повернулись к нему спиной, генерал ответил:
«Ничего страшного, мадам, я уже видел их спины раньше».

5. Актриса обращается к Джеймсу Хедли Чейзу:
«Мне очень понравилась ваша книга. Кто её для вас написал?»
Чейз в ответ:
«Я рад, что она вам так понравилась. А кто вам её читал?»

6. Питер Бенчли – известный американский писатель, автор романа «Челюсти», по которому Спилберг снял свой культовый фильм.
Однажды у дверей отеля, он обратился к человеку в униформе:
«Милейший, будьте любезны, вызовите мне такси».
Человек в форме возмущенно отвечает:
«Я не швейцар. Вообще-то я контр-адмирал Военно-морского флота США».

Бенчли:
«Ну хорошо, тогда вызовите мне линкор».

7. Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику:
«Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ:
«Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».

8. Поклонник обращается к Моцарту:
«Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт:
«Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».

Поклонник не отстает:
«Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт:
«Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».

http://mixstuff.ru/archives/61964

0


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня