Временно - это на один день меньше чем постоянно.

☼☼☼

Самое приятное в работе - собираться домой.

☼☼☼

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

☼☼☼

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

☼☼☼

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

☼☼☼

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

***

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

***

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

***

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

***

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

***

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

***

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

***

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света.

Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

***

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

***

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

***

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

***

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу.

Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.

Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.