ЭпохА/теремок/БерлогА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня


анекдоты дня

Сообщений 1 страница 10 из 35

1

анекдоты  http://savepic.ru/1632621.gif 

предпочтительно на  злобу дня

http://s48.radikal.ru/i120/1005/21/e1546bb0c92b.jpg

0

2

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

☼☼☼

Самое приятное в работе - собираться домой.

☼☼☼

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

☼☼☼

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

☼☼☼

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

☼☼☼

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

0

3

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

☼☼☼

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

☼☼☼

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

☼☼☼

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

☼☼☼

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

0

4

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

***

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

***

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

***

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

***

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

0

5

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

***

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Вот и осень прошла...  зима наступила...
скоро конец света, потом - Новый год.

***

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?


***

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

0

6

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.


***

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.


***

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


***

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

0

7

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!

— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов. . . это точно, что завтра будет конец света?

***

— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?

— Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

***

— Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?

— В декабре 2012 года.

— Уж не 21—го ли?..


***

— Декабрь 2012 года — состоялся конец света.

— Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

***

План мероприятий по встрече конца света

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.

0

8

Сейчас все говорят, что не верили в конец света.

Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.


***

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.


***

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!


***

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

***

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу.

Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.

Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

0

9

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

***

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


***


Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.


***

Вы такой умный... Вам череп не жмет?


***


Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

0

10

Америка бомбит разные страны только ради добра!

А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

***

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple


***

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.


***

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.


***

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.

- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе.
Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!

Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся.
Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.

Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

0


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня