ЭпохА/Теремок/БерлогА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭпохА/Теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня


анекдоты дня

Сообщений 11 страница 20 из 32

11

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

***

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

***

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

12

Предновогодняя статистика

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

13

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…


***


Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров успел разминировать все петарды.


***


Группа русских туристов потерявшихся во время встречи Нового года в джунглях на Таити, была найдена по матерящимся попугаям.


***

Петров, купивший себе на Новый год таблетки для повышения интеллекта, утром 1 января не смог открыть коробку.


***

Мужик резко подрывается утром:
— Новый год был уже?! Прошел?!

Его жена:
— Прошел, прошел...
— А какое число уже?

— Третье января…
— А первое января было?

14

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и …ЗИМА!


***

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.


***

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.


***

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.

— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский

15

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»


2. Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»


3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».


4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.

Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»


5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

16

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.

- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

***

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора  Сидорова!
- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

***

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык.
Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден.
Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

17

Вам помочь или не мешать?

***

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

***

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


***

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

18

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

***

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством,
чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.


***

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.

Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.


***


- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...

- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:
"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!"
И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

19

А кто-то еще совсем недавно горевал, что общество перестало порождать анекдоты

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.
Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!
По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.
Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.
Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле
ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ БЛЯТЬ ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!
Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((

В Челябинске несанкционированный метеоритинг
В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл
Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе
На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Кержаков опять промахнулся...(14.02. Зенит-Ливерпуль)

Сегодня в Челябинске неудачей завершился запуск баллистической ракеты Булава с АПЛ "Акула".
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Господь услышал призыв дорогих россиян "Господь, ЖГИ!"
Новое изделие Уралвагонзавода успешно прошло первые летные испытания. Коллектив уверен, что следующий образец долетит до Болотной площади.

Американские люди, насмотремшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Язык вообще астрономически богат.

Услышав восклицания, которыми встретили их реальные пацаны из Челябинска, летевшие на метеорите инопланетяне в отчаянии совершили акт самоубийства, бесследно ликвидировав себя и своё транспортное средство в глубинах Чебаркульского озера.
«А нам-то говорили, что человека создал Бог», — такой была последняя мысль этих космических камикадзе.

На Россию падает астероид, с астероида передается сигнал "Земля! Земля! Повернись к нам Америкой, а не задом!" (© КВН 1998 года)

В ходе проверки СКР выявил нарушение целого ряда законов. Розыскиваются подельники среди несистемной опозиции.
Комитет не исключает версии прозападного влияния космоса на расшатывание политической обстановки в России.

Американские комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске
"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"

http://krocodl.livejournal.com/1149856.html

20

поговорки и полная, народная версия  http://uploads.ru/i/y/s/P/ysPq5.gif

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]


Вы здесь » ЭпохА/Теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » анекдоты дня