ЭпохА/теремок/БерлогА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » ЭпохА - Поэзия » Юмор. Собранный в сети.


Юмор. Собранный в сети.

Сообщений 1 страница 10 из 32

1

Вспомнила, прочитав сейчас тему про СССР.




Вы родом из 70-80 годов, если:

· Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
· Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
· Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
· До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
· Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
· Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
· От слова БАМ вас временами тошнило
· Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
· Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
· Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
· Вы помните почти лысого Кобзона.
· Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
· При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
· А при слове "футбол" - Олега Блохина.
· "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
· Челентано - лучший итальянский певец.
· Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
· Вы помните Майкла Джексона еще негром.
· "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
· Вы не забыли, кто такой Б.Г.
· Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
· Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
· При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
· С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
· Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
· Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
· Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
· Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
· В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
· Электронные часы с музычкой - полный отпад.
· Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
· Бананы растут в Москве - это вы знали точно
· Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
· При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
· Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
· При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
· Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свoём веку!"
· Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
· Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
· Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
· Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
· Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
· У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
· Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
· Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
· А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
· Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
· Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
· В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
· Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
· Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
· Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
· Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
· Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
· В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле
· Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
· Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
· Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
· Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых.
· Потом его посадили.
· Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
· Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
· Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Зои Космодемьянской вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
· При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
· До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
· Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
· Наши в хоккей всегда выигрывали!
· Вы помните смерть Высоцкого
· Слова "Дюма" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
· Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
· Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
· Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
· Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
· Поляки - спекулянты!
· Пицца - пища богов.
· Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
· Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
· Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
· Вы помните, кто такая Нина Андреева.
· Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
· Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
· Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
· А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
· Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
· Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
· Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
· Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
· Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
· Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
· Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
· Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
· Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
· Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
· "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
· Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
· Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
· Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
· Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
· Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
· У гуляющих инострацев не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
· В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
· Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302" или «Романтик 306»...
· При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
· Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
· На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
· Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся
· Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
· На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
· На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
· Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
· Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
· Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
· Вы помните про такую группу - Cinderella
· Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
· Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
· Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
· Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
· Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
· Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
· "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете Smile
· Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
· Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
· Вы любили сливки и кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
· Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
· Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
· В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
· Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
· Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
· Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
· Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
· Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
· Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
· Вы помните анекдоты про русского, немца и американца.
· Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
· Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
· Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
· Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
· Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
· Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Вилли Токарева, иначе у отца будут неприятности на работе.
· Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
· Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
· Шпроты - это деликатес.
· Фантастика - это библиотека в 30 томах.
· Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
· Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
· Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
· Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
· В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
· Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
· Девочкам в классе нравится Боярский
· Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
· Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
· Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
· Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
· На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
· Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более
· На зимние каникулы вы ездили всем классом в Алма-Ату
· Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте.
· Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в ГДР.
· Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
· Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
· Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».
· В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
· При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
· Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
· Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
· Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
· Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
· Вам иногда хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов и «систем» капельниц
· Вам до сих пор непонятна мода на макраме
· Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
· Телевизионная приставка, на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
· Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль – друзья шептали, что она была «валютная».
· Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
· Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
· На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
· Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
· Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
· Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
· У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
· Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
· Вы только недавно узнали что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
· У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
· На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
· До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
· Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
· Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
· Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
· Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна
· Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
· Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
· Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
· Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
· На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
· Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
· На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
· Толстого и добродушного мальчишку из вашего класса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
· Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
· В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
· 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
· Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
· Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
· В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
· Строительные патроны это вещь!
· Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
· В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
· Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
· Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
· Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
· Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую карбидом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
· У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
· Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
· Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
· А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
· За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
· Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
· Вы помните как вы ходили в планетарий!
· Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
· Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
· Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
· Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
· Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
· В СССР секса НЕТ!
· В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
· Перед визитом иностранцев в вашу школу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
· Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
· Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
· Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
· Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?...
· Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже шлёпнуть голубя.
· Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
· Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
· Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
· Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
· Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
· Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
· Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
· Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
· Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
· Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
· Вы покупали вьетнамские пинг-понговые шарики, линейки, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
· В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
· Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
· У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись.
· ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
· В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
· Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
· Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
· На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
· Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
· Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.
· О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
· Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
· Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
· Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
· Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
· Поездка на трамвае стоит 3 копейки.
- "Бурда" - это дефицитный журнал мод с выкройками.

0

2

Правила дорожного движения для женщин

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

0

3

(Подражание Пушкину)

Онегин, добрый мой приятель,
Решил освоить Интернет,
Отбросил в сторону лорнет,
Чтоб не скучать как ты, читатель.
И, щелкнув мышкой раза два,
Пошел качать свои права:

«Теперь я – не урод и лузер,
Почти продвинутый я юзер.
И разбужу инстинкт кокоток
Потоком непристойных фоток!»

Евгений долго не терзался,
К заветной почте подобрался,
«Зарегился» на mail.ru,
Но сразу всякую муру
На ящик Жене накидали
И «спамом» почту забодали.

Он с Чатским «чатился» ночами,
Сверкая в темноте очами,
И, «разводя» наивных клуш,
Освоил, как срывают куш!

Была улыбка до ушей,
Когда лицейских корешей
На «одноклассниках» заметил.
Евгений «Аськой овладел,
Но быстро к оной охладел,
Когда в пылу не так ответил!

Затем на форумы подсел
И чуть совсем не окосел
От трехэтажных выражений.
За «флуд» «забанили» и Женю!

Онегин полюбил Инет,
Ведь без Инета жизни нет!
Он пишет всем: «ПРЕВЕД МЕДВЕД»,
Подписывается: «КРАСАВЧЕГ»,
Куда девался прежний мальчик?
Кто сможет дать теперь ответ?

0

4

Пистолет

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

0

5

"АДМИРАЛЪ"

1.
Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.
Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...
2.
Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.
Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.
Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.
Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…
Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.
Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.
Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.
3.
Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.
Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.
Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.
Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена…
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).
Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.
Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.
Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”.
Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!
„Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.
4.
Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.
Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.
Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.
Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.
Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.
Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя…
б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.
Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера».
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых.
Режиссер: Снято!
5.
Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.
Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.
Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.
Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала…
Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта…
Адмирал Непенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин…
Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.
Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.
Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня.
Зрительный зал свистит.
Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.
Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

6.
Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.
Голос за кадром: «День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…»
Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)
Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.
Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать…
Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие».
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого…
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы)
Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты.
Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие!
Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.
Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.
Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.
Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.
Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.
Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.
7.
Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.
Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?
Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?
Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.
Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.
Старший офицер храпитъ.
Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия.
Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что.

8.
Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.
Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!
Подают оркестр. Он тоже в шоке.
Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!
Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.
Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура!
Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.
Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.
Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.
1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).
Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)
Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.
Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)
Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.
Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды…
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.
В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ».
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.

9.
Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку «Обеденный перерывъ»).
Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола – собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически.
Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - «Съ Богомъ» и «Заграница нам поможет», остаются неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву…
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики…
Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена.
Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.
Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).
Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы – Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив).
10.
Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.
Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост…
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).
Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство - кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно!
Крупным планом – породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.
Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется „ни одно животное не пострадало”.
Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.
Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель).
Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска.

11.
Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.
Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал.
Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить.
Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).
Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке.
Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится… (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).
Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.
Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ… А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете…
Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.
Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).

12.
Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках.
Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.
Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики… такое дело… шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я… да я… да я ранена на колчаковских фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости).
Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма «Титаник», символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.
Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо – айсберг в проруби. От проклятое большевичье.
http://voffka.com/archives/2008/11/05/047853.html

0

6

30 признаков настоящего мужчины

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

0

7

Дневник идеальной жены.

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-ерунды-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: встречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
Грустный день... :(

0

8

секс

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Мужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

0

9

«Дети пишут Богу».

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.
А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.
Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.
Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.
Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.
Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.
Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.
А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл.
За что мы стареем? Илья, 3 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.
Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.
Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.
Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.
Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.
Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл.
Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.
Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.
Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.
Испари мои грехи. Толик, 3 кл.
Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.
Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.
Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл.
Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.
Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл.
Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл.
Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл.
Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл.
В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне тоже очень нравится. Вова, 2 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.
Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.
Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.
Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.
Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл.
Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл.
Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.
Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл.
Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.
Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл.
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.
Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл.
Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл.
Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл.
Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.
Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. «Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /
Значит, он и правда плачет». Марик, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.
Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. Ваня, 4 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.
Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.
А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.
Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» Коля, 3 кл.
Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.
На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.
Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.
Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.
Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.
Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл.
Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.
Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.
Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.
Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак! Сеня, 3 кл.
Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.
Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься - а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то бу-дет, как в первый его приход. Алина, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл.
Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл.
Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл.
Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл.
Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл.
Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл.
Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.
Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 кл.
Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.
Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.
Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! Сергей, 3 кл.
Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл.
Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Бу-ду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.
Кролик проснулся, а его уже нет. Ося, 3 кл.
Как жаль, что все проходит. Сергей, 3 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.
Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл.
Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. Яша, 4 кл.
Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл.
Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл.
…Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.
Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.
Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.
…Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл.

0

10

Булькает водичка

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.

В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.

Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

0


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » ЭпохА - Поэзия » Юмор. Собранный в сети.