ЭпохА/теремок/БерлогА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » И зачем?


И зачем?

Сообщений 1 страница 10 из 22

1

Зачем новый раздел?

а вот зачем   :O

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны.
Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире

Из из Википедии — свободной энциклопедии

хотя многие юзеры ссылки на эту энциклопедию то ж называют юмором  :tomato:

http://uploads.ru/i/h/A/7/hA700.jpg

0

2

Начнем с историй, можно картинки и конечно анекдоты.

0

3

ДНЕВНИК. Один день из жизни кота.
7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
12.00. Помыла мою миску... Может?
12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
22.00. Есть больше не дают. Странно.
22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?
23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!
00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

0

4

КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА
Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.

0

5

Лоунли написал(а):

Один день из жизни кота.


http://uploads.ru/i/O/A/h/OAhqi.gif

учёный кот  8-)

0

6

Котэ хороший.  :mybb:

0

7

Невезучий рыбак и бычок

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

0

8

www.xurma.ru
http://www.xurma.ru/images/jce/images/foto_kotorie_zacepili/Foto_zacep1.jpg

Отредактировано Diankaka (07.11.12 13:28)

0

9

Прислали в рассылке

Приглашаем Вас 11 ноября (воскресенье) 2012 года на Круглый стол в рамках фестиваля «Петербургский текст: Петербургский смех»в Новом выставочном зале на выставке «Современный креатив. Карманное искусство». 6 ноября 2012 – январь 2013 года.

11.30-13.30 - Круглый стол «Петербургский анекдот и петербургский перфоманс». Участвуют: В. Эрль, К. Миллер, А. Мелихов, Д. Григорьев, С. Носов и др.

14.00-15.30 - Уличная акция «Шествие героев Петербургского текста». Карнавальное шуточное шествие таких комических и трагифарсовых героев Петербургского текста, как Человек Рассеянный, Поприщин, Мойдодыр и т.д. К участию в акции приглашаются все желающие. Участники шествия должны творчески подойти к презентации выбранных ими литературных персонажей. Так, например, гоголевский Поприщин может, в духе современных реалий, вообразить себя главой Газпрома, голливудской кинозвездой или главным тренером футбольного клуба «Зенит». Авторитетное жюри (в его составе К. Миллер, В. Эрль, Д. Григорьев и др.) определит наиболее талантливых и остроумных участников мероприятия, которые будут удостоены специальных ценных призов.

16:00 – 18.00 Круглый стол «Проект «Митьки» и традиции петербургской смеховой культуры». Участвуют: В. Шинкарев, К. Миллер, А. Жуков, А. Мясников, В. Шпаков и др.

18.00 - В гостях у фестиваля «Петербургский смех» лауреаты фестиваля-конкурса «Четвероногая ворона». Выступление победителей конкурса «Четвероногая ворона», которые специально для «Петербургского смеха» подготовят эксклюзивные художественные произведения в номинациях «эрото-ироники», «абсурдо-политики» и «сарказмо-кошмарики», чтобы таким образом явить участникам фестиваля яркие образцы специфического петербургского комизма.

О фестивале: В рамках выставки «Современный креатив» 11 ноября в Государственном музее городской скульптуры Международная ассоциация «Живая классика» проводит серию мероприятий, посвященных петербургской смеховой культуре ХХ века. Организаторы мероприятий, к участию в которых приглашаются все желающие, полагают, что креативность заключается прежде всего в умении находить нетривиальное, а главное -- остроумное решение любой проблемы. «Петербургский текст» - ежегодный мультижанровый фестиваль, направленный на осмысление самобытности петербургской культуры в разных ее проявлениях.

Фестиваль проводится с 10 по 12 ноября на нескольких площадках.

Программа фестиваля на сайте http://liveclassics.ru/
Присоединяйтесь к нам на Facebook: fb.com/nvz.gmgs

Отредактировано agent007 (08.11.12 21:53)

0

10

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482925_399322376808343_195286881_n.jpg

0


Вы здесь » ЭпохА/теремок/БерлогА » Вокруг Смеха » И зачем?